Fw: Jokes...

 >PLease enjoy these jokes....Have a nice day....!!!
> >
Isang umaga , bago magmisa si Padre Lucio, nilagay niya sa supot ang mga binili niyang mga itlog para sa donasyon niya sa mga mahihirap. Ngunit sa kanyang pagmamadali, nakalimutan niya ang supot sa isang mesa at ng kanyang binalikan ay wala na ito. Kaya sa kanyang sermon ay nagtanong siya..."Meron ba sa inyong may itlog?"  Lahat ng lalaki sa simbahan ay nagtayuan...  "Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog?" Lahat ng babae sa simbahan ay nagtayuan...  "Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog ko?"  Lahat ng madre sa simbahan ay nagtayuan.
> > --------------------------------------------
Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos, walang makitang bulak ang nars sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume. Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang nars,  "Magpapa-urine test din ako."
> >
>-----------------------------------------------------
> >
Bumisita si GMA sa Mental Hospital at kinausap ang  isang pasyente.
GMA: Kilala mo ba ako? Ako ang Presidente.
PASYENTE: Naku ale, ng una akong pumasok dito ganyan din ang sinasabi ko. Pero wag kang mag alala, mahuhusay ang mga doktor dito, gagaling ka rin.
> > ------------------------------------------------
Balete Drive Story
> >
There was this guy named MARK. One night, he was walking all alone sa Balete Drive (eh di ba, that road is infamous for having ghosts daw, White ladies and stuff??) Tapos sobrang dilim ng paligid, walang katao-tao...tapos habang naglalakad siya, may narinig siyang tumawag sa name niya... "MARK! MARK! MARK!" Lumingon siya,  pero, WALANG TAO!!!

Binilisan niya yung lakad, tapos may tumatawag pa rin sa kanya!!!  "MARK! MARK! MARK!" Lumingon siya pero WALA PA RIN!!! Tumakbo na siya pero hinahabol pa rin siya talaga ng boses! "MARK! MARK!  MARK!"   When he got to the corner of Balete Drive and E. Rodriguez he saw a Large sign, and written on it, in LARGE BOLD LETTERS...  "BEWARE... NGONGONG ASO"
> > ----------------------------------------------------
> >
Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa  side.
> > -------------------------------------------------
Jinggoy: Dad totoo bang si Tirso Cruz III ay  pangatlo na sa mga Tirso  Cruz?
Erap: Tanga, pang 5 na siya kaya nga PIP ang palayaw  nya.
> > ------------------------------------------------
Sexy woman nagkukumpisal sa simbahan
> >
Sexy : Those are all my sins, Father. I hope God  will forgive me.
 Priest : He does, my child. Pero ikwento mo nga uli  yung tungkol sa  Blowjob at 69.
> > ------------------------------
Nagkita ang pari at madre sa isang seminar
Pari : Ano ang apelyido mo, Sister?
Madre : Hulaan mo, hinahawakan mo gabi-gabi.
Pari : Titi ?!!
Madre : Susmaryosep! Rosario po ang apelyido ko!
> > --------------------------------
YESTERDAY NEWS: A nun jogging in the park was raped.
> >
TODAY'S NEWS: Hundreds of nuns are jogging in that park.
> >
>--------------------------------------------------------------------
> >
> >
A young girl confesses, "Forgive me father, for i  have sinned. The Priest says, "Confess your sins now and be  forgiven."
"The other night,  my  boyfriend made passionate love to me eight times."
 The priest paused  for a while, then said, "Take eight lemons and squeeze them into a glass  and then drink the juice." The young woman asked,  "Through this, will my  sin be  forgiven?"  "No, but it will surely remove that  smile from your face."
> >
>------------------------------------------------------
> >
> >
Man 1: Pare, ano ang ikinamatay mo?
Man 2: Inatake ako sa puso. Akala ko kasi, nagtataksil ang misis ko kaya bigla akong umuwi, at nadatnan kong hubad siya.  Naghanap ako sa  buong bahayan, pero wala akong nakita. Sa pagsisisi ko at  sama ng loob, ako'y  inatake sa puso. Ikaw pare, ano ang ikanamatay mo?
Man 1: Namatay ako sa lamig.
Man 2: Ano? Bakit naman?
Man 1: Bigla kasing umuwi ang aking kumpare at  nagtago ako sa  refrigerator.  Kung binuksan mo sana ang ref,  malamang pareho pa tayong buhay ngayon!
> > ----------------------------------------------------
> >
 A camel and an elephant met. The elephant asked the camel "Why do you  have your breasts on your back?"
The camel clearly irritated by the outrage of modesty replies, "What a  silly question from someone who has a dick on his face!"
> > ---------------------------------------
> >
Jose: Birthday ng asawa ko.
Juan:  Ano ang regalo mo sa kanya?
Jose: Tinanong ko kung anong gusto niya.
Juan: Anong sinabi?
Jose: Kahit ano raw, basta may DIAMOND.
Juan: So, anong binigay mo?
Jose: BARAHA!
> > -------------------------------------
> > An Interview....
> >
A family researcher: sir, sino pong decision maker  sa inyong tahanan?
Husband: dear, sino raw ang naagdedesisyon dito sa bahay?
Wife: eh, di siempre ikaw.
Husband: ako raw po, sabi ni misis.
> > -------------------------------------
> >
> > Now, I believe....
> >
Joe: my wife got me to believe in religion.
Max: really?
Joe: yeah, until i married her, i didn't believe in  hell.
> > ---------------------------------------
> >
> > Second Opinion:
> >
Psychiatrist: you're going crazy.
Patient: i want a second opinion.
Psychiatrist: and you're also ugly.
> > -----------------------------------------
> >
> > A High I.Q......
> >
Son: where did all my intelligence come from?
Dad: well son, maybe from your mother because i still have mine.
> > -------------------------------------------
> >
> > Does Not Matter...
> >
Girl (crying)... huhuhu..kaya mo lang pala ako pakakasalan dahil sa mamanahin kong kayamanan sa tatay ko.
Boy:  Hindi, darling. Pakakasalan naman kita kahit hindi sa tatay mo nanggaling ang kayamanan.
> > ----------------------------------------
> >
> > Bagong Organization...
> >
U.H.A.W....union of husbands afraid of wives.
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > True Bravery is...
> >
When you arrive home late after a boys' night out and you are met by  your wife waiting with a broom, you ask:
are you still cleaning??