Fw: Jokes...

 >PLease enjoy these jokes....Have a nice day....!!!
> >
Isang umaga , bago magmisa si Padre Lucio, nilagay niya sa supot ang mga binili niyang mga itlog para sa donasyon niya sa mga mahihirap. Ngunit sa kanyang pagmamadali, nakalimutan niya ang supot sa isang mesa at ng kanyang binalikan ay wala na ito. Kaya sa kanyang sermon ay nagtanong siya..."Meron ba sa inyong may itlog?"  Lahat ng lalaki sa simbahan ay nagtayuan...  "Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog?" Lahat ng babae sa simbahan ay nagtayuan...  "Hindi! Hindi! Ang ibig kong sabihin, may nakakita ba ng itlog ko?"  Lahat ng madre sa simbahan ay nagtayuan.
> > --------------------------------------------
Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos, walang makitang bulak ang nars sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume. Naligayahan si Tulume kaya sinabihan niya ang nars,  "Magpapa-urine test din ako."
> >
>-----------------------------------------------------
> >
Bumisita si GMA sa Mental Hospital at kinausap ang  isang pasyente.
GMA: Kilala mo ba ako? Ako ang Presidente.
PASYENTE: Naku ale, ng una akong pumasok dito ganyan din ang sinasabi ko. Pero wag kang mag alala, mahuhusay ang mga doktor dito, gagaling ka rin.
> > ------------------------------------------------
Balete Drive Story
> >
There was this guy named MARK. One night, he was walking all alone sa Balete Drive (eh di ba, that road is infamous for having ghosts daw, White ladies and stuff??) Tapos sobrang dilim ng paligid, walang katao-tao...tapos habang naglalakad siya, may narinig siyang tumawag sa name niya... "MARK! MARK! MARK!" Lumingon siya,  pero, WALANG TAO!!!

Binilisan niya yung lakad, tapos may tumatawag pa rin sa kanya!!!  "MARK! MARK! MARK!" Lumingon siya pero WALA PA RIN!!! Tumakbo na siya pero hinahabol pa rin siya talaga ng boses! "MARK! MARK!  MARK!"   When he got to the corner of Balete Drive and E. Rodriguez he saw a Large sign, and written on it, in LARGE BOLD LETTERS...  "BEWARE... NGONGONG ASO"
> > ----------------------------------------------------
> >
Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa  side.
> > -------------------------------------------------
Jinggoy: Dad totoo bang si Tirso Cruz III ay  pangatlo na sa mga Tirso  Cruz?
Erap: Tanga, pang 5 na siya kaya nga PIP ang palayaw  nya.
> > ------------------------------------------------
Sexy woman nagkukumpisal sa simbahan
> >
Sexy : Those are all my sins, Father. I hope God  will forgive me.
 Priest : He does, my child. Pero ikwento mo nga uli  yung tungkol sa  Blowjob at 69.
> > ------------------------------
Nagkita ang pari at madre sa isang seminar
Pari : Ano ang apelyido mo, Sister?
Madre : Hulaan mo, hinahawakan mo gabi-gabi.
Pari : Titi ?!!
Madre : Susmaryosep! Rosario po ang apelyido ko!
> > --------------------------------
YESTERDAY NEWS: A nun jogging in the park was raped.
> >
TODAY'S NEWS: Hundreds of nuns are jogging in that park.
> >
>--------------------------------------------------------------------
> >
> >
A young girl confesses, "Forgive me father, for i  have sinned. The Priest says, "Confess your sins now and be  forgiven."
"The other night,  my  boyfriend made passionate love to me eight times."
 The priest paused  for a while, then said, "Take eight lemons and squeeze them into a glass  and then drink the juice." The young woman asked,  "Through this, will my  sin be  forgiven?"  "No, but it will surely remove that  smile from your face."
> >
>------------------------------------------------------
> >
> >
Man 1: Pare, ano ang ikinamatay mo?
Man 2: Inatake ako sa puso. Akala ko kasi, nagtataksil ang misis ko kaya bigla akong umuwi, at nadatnan kong hubad siya.  Naghanap ako sa  buong bahayan, pero wala akong nakita. Sa pagsisisi ko at  sama ng loob, ako'y  inatake sa puso. Ikaw pare, ano ang ikanamatay mo?
Man 1: Namatay ako sa lamig.
Man 2: Ano? Bakit naman?
Man 1: Bigla kasing umuwi ang aking kumpare at  nagtago ako sa  refrigerator.  Kung binuksan mo sana ang ref,  malamang pareho pa tayong buhay ngayon!
> > ----------------------------------------------------
> >
 A camel and an elephant met. The elephant asked the camel "Why do you  have your breasts on your back?"
The camel clearly irritated by the outrage of modesty replies, "What a  silly question from someone who has a dick on his face!"
> > ---------------------------------------
> >
Jose: Birthday ng asawa ko.
Juan:  Ano ang regalo mo sa kanya?
Jose: Tinanong ko kung anong gusto niya.
Juan: Anong sinabi?
Jose: Kahit ano raw, basta may DIAMOND.
Juan: So, anong binigay mo?
Jose: BARAHA!
> > -------------------------------------
> > An Interview....
> >
A family researcher: sir, sino pong decision maker  sa inyong tahanan?
Husband: dear, sino raw ang naagdedesisyon dito sa bahay?
Wife: eh, di siempre ikaw.
Husband: ako raw po, sabi ni misis.
> > -------------------------------------
> >
> > Now, I believe....
> >
Joe: my wife got me to believe in religion.
Max: really?
Joe: yeah, until i married her, i didn't believe in  hell.
> > ---------------------------------------
> >
> > Second Opinion:
> >
Psychiatrist: you're going crazy.
Patient: i want a second opinion.
Psychiatrist: and you're also ugly.
> > -----------------------------------------
> >
> > A High I.Q......
> >
Son: where did all my intelligence come from?
Dad: well son, maybe from your mother because i still have mine.
> > -------------------------------------------
> >
> > Does Not Matter...
> >
Girl (crying)... huhuhu..kaya mo lang pala ako pakakasalan dahil sa mamanahin kong kayamanan sa tatay ko.
Boy:  Hindi, darling. Pakakasalan naman kita kahit hindi sa tatay mo nanggaling ang kayamanan.
> > ----------------------------------------
> >
> > Bagong Organization...
> >
U.H.A.W....union of husbands afraid of wives.
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > True Bravery is...
> >
When you arrive home late after a boys' night out and you are met by  your wife waiting with a broom, you ask:
are you still cleaning??

TAWA NAMAN DYAN...

HAHAHAHA....
Street Vendor : "bili na kayo ng relo! gold watch ito! pag namuti, white gold! pag huminto stopwatch!"

gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!

use violet in a sentence...
"oh no! i lost my ballpen .. pero ok lang.. i'll violet." hehehe

lapit na christmas kung wala kang gift, okay lang... kakantahan pa kita!
boom barat barat! boom barat barat! baaraaarat.. ! baaaraaarat. .! boom..!boom. .! boom!! hehehe

couple talking:
wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pkigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay.
tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami sira dito sa bahay.
so he offered to help in exhange of either sex or bake ako ng cake.
husband : so pnag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!

ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng 5 am. Dahil
sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng: "HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"

Husband: "Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!"
Wife: "Sige, maghati tayo ng mga anak!"
Husband: "Akin ang mga guwapo at maganda!"
Wife: "Sus! Pinili pa yung hindi kanya!"
Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!

Husband came home from church, suddenly lifted his wife and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!

Friend: "Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"

Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can turn men Into
women. After 5 pints.... men become talkative, unreasonable, irritable, cry
for nothing, and urinate while sitting!"

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kaya nga! kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi
agad ako..

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw,
hindi na.

HEHEHHE!

Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

Fw: patawa lang kaunti

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.

Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako nabuntis?

Intsik: Baka hinubad mo!

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!

BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!

GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!

BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.

 Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

 Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

 ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

  A lizard fell on a table.

 Genius: Oh! reptila scincidae;

 Kikay: Eew, lizard!;

 Astig: Shit, butiki!;

 Mataray: Shucks, butiks!;

 Mayaman: Yuck! Lacoste!;

 Mahirap: Pare, ulam!

  ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

 Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na kasing medium! Napansin mo, fit masyado, di ba?

 ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!

Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?

Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!

 ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?

Anak: Sige dude, alis na ako.

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!

Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!

Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***    

Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

A priest at a church.

Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?

Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip

ang ulam namin, hindi kinakain!

 Juan: Maniwala ako?!

 Pedro: Totoo!

 Juan: Ano ba ang ulam nyo?

 Pedro: Asin!

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.

Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.

Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.

Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

Ama: Bakit ka umiiyak?

 Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!

 Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?

Anak: Pregnancy test po itay!

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

Erap at Starbucks.

Erap: Waiter, isang kape nga!

Waiter: Sir, decaf ho ba?

Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!

Bakit, may nakaplato ba?!

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

  Sa prusisyon.

Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose , mga girls, sa karo ni Mama

Mary. Bakla: Kami father, saan kami susunod?

Pari: Mga bruha! Follow me!  

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***    

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!

 Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

 Pedro: Dun sa burol nya!

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

  Anak: Inay, ang galing ng titser ko.

Inay: Bakit naman?

Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.

Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?

Anak: Natural! Tanga ka ba?

   ************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka

bampira?!

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!

SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?

TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!  

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.

 Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo

madaling kumita ng P10? O, eto P5.

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

Boy1: Bakit mo ako sinuntok?

 Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!

 Boy1: Last year pa yon! Tarantado!

 Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!

 

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang! Masyadong mapait!

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***  

Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang! 150,000 pesos ang

rebonding! Sobra naman yang David's Salon na yan! - Rapunzel.

************ ********* ********* ********* ********* ********* ***

Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa bote

ng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.

----------------------------------------------------------

Fw: Iba ang Pinoy!

Juan: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Juan: 'Sino ang walang assignment?
 

Iba ang PINOY!!!!!
PINOY CONTRACTOR ABROAD

Three contractors are bidding to fix the White House fence.

One from the Philippines , another from Mexico and an American.

They go with a White House official to examine the fence.

The American contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil. Well,' he says. 'I figure the job will run about $900: $400 for materials, $400 for my crew and $100 profit for me.'

The Mexican contractor also does some measuring and figuring, then says, 'I can do $700: $300 for materials, $300 for my crew and $100 profit for me.'

The Filipino contractor doesn't measure or figure, but leans over to the White House official and whispers: '$2,700.'

The official, incredulous, says, 'What? You didn't even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure? How do you expect me to consider your service with that bid??

'Easy,' the Pinoy explains, '$1,000 for you, $1,000 for me and we hire the guy from Mexico '.

The next day, the Pinoy and the Mexican are working on the Fence.

* * * * *

Joke
Q. What's the difference between corruption in the US and corruption in the Philippines ?

A. In the U.S. they go to jail. In the Philippines , they go to the U.S.


* * * * *

Q. What`s the difference among Philippine Presidents Cory, Gloria and Erap?

A. Cory can`t tell a lie.
Gloria can`t tell the truth.
Erap can`t tell the difference.

* * * * *

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: 'Di Namin Alam '

* * * * *

bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang   lipad?
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pare! Lowbat!

* * * * *

TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?
STUDENT:  Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak ng holiday!

* * * * *

'

* * * * *

Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, maam!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya   ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?

* * * * *

Boss asks sexy secretary to a dinner after overtime:  Are you free tonight?
The sexy secretary replies: Sir, ha.... huwag naman, FREE.... Bibigyan na lang kita ng discount!

* * * * *

Eliseo:  Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
Joshua: Sus! Tanga nga!  Eh di ba, uniporme ng abugado yun?


* * * * *

Erap to Cardinal Rosales:  Cards, hangga ngayon galit pa ang simbahan sa akin..  This is unfair!

Cardinal Rosales:  Bakit mo naman nasabi yan, Erap?

Erap: Tignan 'nyo Cards, mayroong sabado de GLORIA, mayroong Sagrado de CORAZON at mayroon ding Linggo de RAMOS, Bakit ako wala?  Naging presidente din naman ako, ah.

Cardinal Rosales: O sige na nga, Erap.   Para wala kanang reklamo mula ngayon sa iyo na yang ASS Wednesday!

Matawa ka Kaya?

Pedro & Juan.. Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain! Juan: Maniwala ako?! Pedro: Totoo! Juan: Ano ba ang ulam nyo? Pedro: Asin! ************ ***** Tatay to anak.. TATAY: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro. TATAY: Bakit naman? ANAK: Matalino Tatay nun ************ ***** Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink Anak: Coke o Pepsi? Tatay: Coke Anak: Diet o Regular? Tatay: regular Anak: Bote o in can? Tatay: Bote Anak: 8 oz o litro? Tatay:Bwiset, tubig na nga lang. Anak: Mineral o distilled? Tatay: Mineral. Anak: Malamig o hindi? Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh! Anak: Tambo o tingting? Tatay: Hayop ka! Anak: Baka o kambing? ************ ********* ****** Mental patient is singing while lying in his hospital bed. After a song, he turns face down to sing again. NURSE: Bakit ka bumaliktad? PATIENT: Side B na kasi eh. ************ ********* ****** ANAK: ;'Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama? INA: (aburido) Sabihin mo sa ma'am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!!! ************ ********* ****** doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina? Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test tapos sasabihin pa niya... THINK POSITIVE ! ************ ********* ********* ********* ********* ** Mahirap intindihin ang mga Kano kasi sa kanila ang malambot "SoP", ang sabaw "SoP", ang sabon "SoP" pa rin. ************ ********* ****** ANAK: ' Tay , anong pagkakaiba ng Supper at Dinner? ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner 'yun. Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!! ************ ********* ****** What would happen if you have a wooden car with wooden wheels, a wooden chair and a wooden engine? It wooden start!!! ************ ********* ****** Operator: AT&T, How may I help you? Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis. Operator: Name of the party you're calling? Pinoy: Aybegurpardon? Can you repit agen plis? Operator: What is the name of the person you are calling? Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquil.   Operator: Please spell out the name of the person you're calling phonetically. Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali? Operator: Please spell out the letters comprising the name a letter at a time and citing a word for each letter. Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel. I will spell his name foneticali, Elpidio: E as in Elpidio, L as in lpidio, P as in pidio, I as in idio, D as in dio, I as in io, and O as in o. Operator: Sir, can you please use English words. Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel: A as in Airport, B as in Because, A as in airport agen, N as in enemy, Q as in Cuba , U as in Europe , E as in important, and L as in elephant. ************ ********* ****** Waiter: What kind of coffee would you like, regular or decaf? Pinoy: No, Big cup!! Big cup! Waiter: What would you like for your breakfast? Pinoy: Hameneggs. Waiter: And how do you like your eggs, sir? Pinoy: Yes, tenkyu. I like dem beri much. Waiter: No sir, I mean how would you like them cooked? Pinoy: Yes, tenkyu. I wud like dem cooked. Waiter: (with increasing impatience) Would you like your eggs...fried?  poached?  hard boiled or soft boiled? Pinoy: (with increasing uneasiness) Yes, one fried en one hard boiled or sop boiled. Waiter: And what bread would you like? Pinoy: Begyurpardon? Waiter: What kind of bread would you like? white? rye? whole wheat?  toast? Pinoy:   Pan Americano Waiter:  We don't have that. Pinoy:    Okey, gib me taystee.. Waiter:   We don't have that either, sir. Pinoy:    Do you heb pan de lemon or bonete? Waiter:   Sir, you are wasting my time. I shall ask for the last time, what would you like for breakfast? Pinoy: Donut plis.... ************ ********* ****** Two married men talking... 1st man: Swerte ko, my wife is an angel. 2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa. ************ ********* ****** Anak : Tays! kakains nas tayos! Tatay : Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng 'S' sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ? Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA ! ************ ********* ****** BISAYA 1 : Unsay ibig sabihon ng "cooling place"? BISAYA 2 : Pag-naga ring ang fon, sabihon mo:  "Hilow, hus cooling place?" ************ ********* ****** A Filipino, a Chinese man, and a Japanese guy are in a bar having a drink. When a gorgeous woman comes up to them and says, "Whoever can use the words 'liver' and 'cheese' in a creative sentence can have me for tonight." So the Chinese guy says "I love liver and cheese." She says "That's not good enough" The Japanese man says "I hate liver and cheese" She says "That's not creative" Finally, the Filipino says "Liver alone, cheese mine!" ************ ********* ****** How do you know if siopao meat is made of cat, rat or dog? Pinch a piece of siopao and let the cat smell it. If the cat likes it...rat! If it doesn't...cat! If it runs...dog! ************ ********* ****** What's the difference between corruption in the USA and corruption in the Philippines ? In the US , they go to jail. In the Philippines , they go to US! *********** ********* ****** Bakit laging Intsik ang kinikidnap? Kasi pag Pinoy - hulugan! Pag Bumbay - 5-6! Pag Kano - credit card! E pag Intsik - C.O.D..!!!! ************ ********* ****** Lulubog na ang barko... PARI: San Pedro, San Jose .... MADRE: Sta. Fe, Sta. Lucia, Sta. Clara... INTSIK: lubok na balko! tawak pa kayo pasahelo! ************ *****

NATAWA AKO, SANA KAYO RIN!!

" Asawa" 1st year masaya.      After 5 years tanggalin ang A "sawa na".      after 10 years tanggalin ang S"awa na lang".      Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"      Home version of "Who Wants To Be A Millionaire":      Husband(QUESTION): dear puede ka ba ngayon?      Wife(ANSWER): di puede pagod ako!      Husband: is that your final answer?      Wife: FINAL!!!!      Husband: OK, can I phone a friend?!?      Pag Americano umutot: EXCUSE ME!      Pag British naman: PARDON ME!      Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!      Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot.      Erap delivering speech at the mental hospital.      Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!      PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka      sumabay sa kanila?      Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!      Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!      Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko      lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!      NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?      ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko      minsan sabi, "tama na  inday, hanggang tatlo lang kaya ko."      Letter to OFW dad:      "Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang baon sa skul.      ung nike suot na ni jr. next tym wag ka na padala NIVEA MILK. di nila      type pait daw, ako tuloy ang umubos."      MISTER: ano ang pagkain natin?      MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!      MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?      MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!      IDD call from US:      HUSBAND: hon musta ang tindahan?      WIFE: department store na!       HUSBAND: ang tuba-an?      WIFE: KTV bar na!      HUSBAND: and mga tricy-kad?      WIFE: taxi na!      HUSBAND: ang dalawa kong anak?      WIFE: LIMA na!      SWEETHEARTS WATCHIN' DA SKY...      GUY: ano ang horoscope mo?      GIRL: anong huruskup?      GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.      GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!      TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?      PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?      TITSER: very good, translate it in tagalog.      PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?      DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay      alasais empuntu!      MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako      sa oras na yun, mauna na kayong mag almusal..

Fw: Tawa naman Jan!

 

    --- j o k e   t y m !!!! ---

Ang mga Bisaya di ko maintindihan English nila.
English ng isda... pis.
English ng mukha... pis.
Ng pandikit... pis.
Ng kapayapaan.. . pis.
Tinanong pa ako kung saan ako nakatira... Pis 1 o Pis 2?
Pisti!


(in a cabinet meeting ...)
GMA: oshige ... kung shino man ang tamaan ng bola na
'to ay siyang magre-reshign
(initsa ang bola, tumalbog pabalik sa kanya ...)
GMA: o ... praktish lang un noh? ulet!


Director: "Sir, we have to do something with our
population program. A woman gives birth every 30
seconds here in the   Philippines . ..
Erap: "Ha?, you're right...FIND THAT WOMAN!!!"


Pare1: Pare, bat naman hanggang ngayon wala ka pang
syota? wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka lang!


Mom: baby, you're good in math. Now I'm going to ask you
a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4
apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!


BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema MO lang, problema NATIN
dahil nagmamahalan tayo.ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis NATIN si inday at TAYO ang ama


Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants
ng Ms. Universe
   Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare, ako nanalo!!!


Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala s i la sa Diyos, kayo po
naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang!


Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko
basag ang bungo!


Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH! !!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25
years po kasi ako driver ng funenaria


1 panget na babe, hinoholdap
Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...


1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang
aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang ka u sap ko!


In a pet shop...
Customer talking to a parrot...
Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? GAGO!!!


Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng
langit
Mga bakla: okey lang po father..dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide! !!